El email marketing es una cosa súper sofisticada que sólo unos pocos privilegiados entienden.
Nah, es coña.
En realidad es una cosa sencilla que hasta los tiktokers podrán entenderlo.
El email marketing básicamente es tener una lista de direcciones de email, una base de datos, y enviarles correos para venderles.
Y eso se puede hacer bien o mal.
Como todo en al vida.
Puedes follar bien, como yo, y que sea tu novia la que vaya detrás de ti pidiéndote que le des lechita…
O puedes follar mal, como seguramente hagas, y ser tú el que va detrás de tu novia suplicando un poco de sexo.
Y ella pasa de ti y te pone excusas como que «le duele la cabeza», «no tiene ganas», «tiene la regla» o «es que siempre estás con lo mismo».
Pues el email marketing es como follar.
(Bueno, en realidad todo es como follar).
Se puede hacer bien y que sean tus clientes los que van detrás de ti pidiéndote que les vendas algo porque están deseosos de lanzarte su sucio dinero a la cara…
O se puede hacer mal y que seas tú el que va suplicando a la gente para que te compre algo porque no llegas a fin de mes.
Y ellos ni siquiera te ponen excusas para no comprarte porque directamente te mandan a la carpeta de spam.
Y he de decirte que casi todo el mundo hace mal su email marketing.
Casi todo el mundo folla mal.
Ahora, que si quieres ver cómo un semidiós griego como yo que folla de puta madre hace un buen email marketing, ve corriendo a apuntarte a mi lista de email.
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Lista de email de un semidiós griego del sexo.
Ahí te apuntas y aprendes un huevo de email marketing.
Y de copywriting.
Y de storytelling.
Y de la vida.
Y para follar mejor seguro que no te viene nada mal.
Lo que también puedes hacer (además de apuntarte a mi lista de correo) si tú también quieres tener un email marketing digno de un semidiós griego que folla de puta madre…
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